Alentejanas :D

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de
futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos


Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
-Fo...se! Não é um, são muitos!...

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se  para o outro e pergunta: 

- Compadre eu tenho a breguilha aberta?
O outro responde: 

- Não compadre, não tem.
Responde o primeiro: 

- Porra, então faço amanhã!

Joazinho :D demais xD

 Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Porcas :$

1. Dois cagalhotos văo assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:

- Aonde é que văo?
- Vamos assaltar o banco.
- Posso ir com vocęs?
- Năo, que isto é um trabalho para duros.


2. Entram 2 piças num banco e dizem:
- Măos-ao-ar! _ Isto é um assalto!
De seguida entra um vibrador. Diz entăo uma piça p'rá outra:
- Porra! Lá vem o Robocop!


3. Num cruzamento encontram-se 4 veículos: 1 pénis, 1 vibrador, 1 vassoura e 2 tomates. Quem tem prioridade?
- O vibrador! Porque é um veículo motorizado.


4. Dois pénis no cinema:
- " Qual é o filme de hoje?"
- " Pornográfico"
- " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"


5. Qual é a diferença entre um para quedas e um preservativo?
Se o para quedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.


6. Limpas o cu com a măo direita ou com a măo esquerda?
Năo limpo o cu com as măos, limpo com o papel!


7. Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas măos a tapar o pénis.Á porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Vocę vem mascarado de quę?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem; Mais vale um na măo que dois a voar!

Vampiros

Entram 3 vampiros num bar de vampiros...

um dos vampiros pede um licor de sangue com 3 pedras de gelo

, o outro pede um fino de sangue com muita espuma

, o outro vampiro pede um chavena com agua...

 Os outros vampiros que estavam no bar ficaram a olhar, esse vampiro vira-se para eles sacando de um penso higienico usado e diz, já nao se pode fazer um chá ???

Dedico este texto exclusivamente á Joana Garces

Pretos....xD

Vai um preto a passar numa rua de Lisboa quando passa por uma loja de armas e vê na montra umas pistolas que lhe interessam bastante e decide entrar na loja e pergunta:

- Desculpe tem pistolas?? Ao que o empregado responde:

- Não, pistolas não temos.

O preto então saí da loja e olha novamente para a montra e vê umas facas que lhe despertam a atenção e entra novamente na loja:

- Desculpe tem facas ?? ao que o empregado responde:

- Não, facas não temos.

Nisto o preto muito torna a sair da loja mas já muito f*dido e vê uma bazooca e decide tentar a sua sorte uma última vez:

- Olhe lá desculpe tem bazoocas?? Ao que o empregado responde mais uma vez:

- Não, bazoocas não temos.

Então o preto muito f*dido pergunte ao empregado:

- Você tem alguma coisa contra os pretos ?? Ao que o empregado responde:

- Contra os pretos temos pistolas, facas, bazoocas ...

No poupar é que está o ganho :)

Um alentejano tinha uma filha para casar. Então o alentejano chega à beira do seu futuro genro e diz-lhe:


- Para casares com a minha filha, tens de merece-la. Vamos começar. Toma este pêssego e depois diz-me o que fizeste com ele.

No dia seguinte diz o alentejano para o futuro noivo:

- Então o que fizeste?

- Tirei-lhe a casca e deitei para lixo. Comi o pêssego e o caroço deitei ao lixo.

- O quê?! Já não vais casar com a minha filha. Descascavas o pêssego e as cascas iam para os animais. Comias o pêssego e o caroço plantavas para dar novos pêssegos.

Ao ver o namorado da sua filha desgotoso deu-lhe mais uma hipótese.

- Toma esta alheira e diz-me, amanhã, o que fizeste com ela.

No dia seguinte...

- Então, que fizeste com a alheira?

- Com o fio fiz uns atacadores. Comi a alheira. Com a pele fui-me à sua filha e aqui está o leite para fazer queijos.

Cuidado, pega numa garrafa de água e coloca-te num sitio húmido, poe vêm aí: as anedotas secas!!!

Porque é que há mais analfabetos nos Açores e na Madeira?
Porque o regresso ás aulas é no continente!

Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"


Dois homens caíram de uma mota.
Um morreu e outro chamava-se António.


Um homem chega a casa e diz á mulher:
"querida! tenho uma boa e uma má noticia... a boa é que deichei a droga, a má é que não sei onde!!!


O que é que uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?
R: Comprar creme para os pontos negros!!!


Entra um cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Na… nd disso… tou só a ver.